A Morte é a Solução Ideal Para a Vida Eterna

Por que a morte é tão sedutora? Às vezes me acho um idiota por ter a triste ilusão de não estar à caminho dela. Só de pensar que o estilo Sexo, Drogas e Rock n Roll não tem mais um representante legítimo – prefiro não contar o Pete Doherty – eu me arrepio, pois a negação de um, afirma que a outra ponta – infelizmente a de cima – vive no que nunca foi o ideal para o cénario rockeiro. Não estou fazendo apologia às drogas, mas atire a primeira pedra quem nunca olhou para Amy Winehouse e pensou: “Ela é demais” e percebeu que todo o universo “punk” fazia parte do conjunto que a deixava demais.

Vocês sabem quem é a Duffy? Eu sei, é uma cantora tão atual quanto a Amy, tão clássica quanto a Amy, tão boa quanto a Amy, mas, totalmente, em segundo plano, pois a Amy não era só uma musicista, era um personagem que trazia em si a vontade de todas as pessoas que a curtiam; jogar a vida para cima e ver onde esse carro desgovernado ia parar.

Se gênios como Brian Jones, Jimi Hendrix, Janes Joplin, Kurt Cobain, Ian Curtis, Jim Morrison, e agora, Amy Winehouse perceberam que a morte é a solução ideal para a vida eterna, é porque é a mais pura verdade. Se respondam: Qual integrante dos Beatles ainda está vivo? Esqueceu do Ringo né?! Pois então, a história matou o Ringo, sabe o porquê? Por que ele não morreu.

Não faço apologia a morte, por mais sensual que ela seja, mas é difícil ver mitos morrendo. Essa é a minha forma mais light de entender a morte dessa diva. Esqueçamos um pouco seus contratempos e vamos só pensar que a cada Amy que morre, um Luan Santana vive. Já dizia nosso querido Harvey Dent: Ou você morre heróis, ou vive-se o bastante para se tornar um vilão” Descanse em paz Amy.

Penico Cheio

O show de horror de celebridades decadentes ou principiantes – para não dizer sem talento algum – não atende mais pelo nome de Zorra Total. Com a estréia de A Fazenda 4, a Record conseguiu ressuscitar um número expressivo de celebridades e lançar outro número significante de completos desconhecidos, mesmo em um reality voltado a pessoas conhecidas na mídia.

Sim! Perdi meu tempo assistindo o começo dessa patacoada, mas com dois bons motivos: primeiro, fazer esse post para vocês; segundo, ver a bunda da Valeska Popozuda, aquilo é algo sensacional demais para passar desapercebido.

Como eu confio no cerebelo dos leitores do meu blog, acredito que nenhum de vocês tenha visto o freak show. Portanto, vai aí uma descrição de todos os participantes de A Fazenda 4:

Ana Markun – “Famosa” atriz da Record – e de onde mais seria – que sujou o currículo participando de Os Mutantes;

Cumpadre Washigton – Tchu tchu tchu pá! Tchaaaaan, eu gosto muitcho!!!!!!;

Dinei – Ex-jogador do Corinthians que preferiu outra carreira;

Duda Yankovich – Boxeadora que eu nunca tinha visto na vida;

Francois Teles de Medeiros - ???????;

Joana Machado – Gostosa e ex de Adriano;

Bruna Surfistinha – Ex-puta e ex-gostosa;

Marlon – O parceiro de Maicon, mas não o confunda com o Daniel Alves;

João Kleber – Chato nível hard, sensacionalista e decadente nas horas vagas (e são muitas);

Renata Banhara – Gostosa;

Taciane Ribeiro – Gostosa também;

Thiago Gagliasso – Imagino que seja o irmão do Bruno Gagliasso ou um torcedor do Cagliari (sim, essa foi péssima);

Gui Padua – Ex-legendários...PQP, só tem ex’s nessa lista.

Valeska Popoozuda – Gostosa, solteira que ninguém segura e a única razão para me fazer assistir alguns minutos da Rede Record.

Se você acha que desgraça pouca é bobagem, se enganou, pois o Britto Junior continua apresentando o reality.

Entre decadentes e desconhecidos, todos estão vivos – infelizemente – e irão protagonizar uma temporada de barracos, choros e material para que o programa do Marcos Mion não seja cortado. Adoraria terminar esse post mostrando o lado bom de tudo isso, mas – sendo bem sincero – não existe, a menos que você saiba onde fica a tal fazenda e tenha uma bomba em mãos. Porém, salva a Valeskinha, por favor.

No limbo

Quer saber quando percebemos que tudo está indo para o brejo? Quando o refúgio tá tão ruim quanto o motivo para ele existir. O mundo do entretenimento só existe porque o mundo real é chato e prágmatico, nos obrigando a espairecer, ou enlouqueceríamos muito mais rápido que o normal (sim! Ficar louco não é um opção, é um futuro certo).

Alguns esportes já podem, tranquilamente, se encaixar nessa industria, pois criam super estrelas e faturam exorbitantemente. Futebol é uma unânimidade, mas ponho minha cara a tapa à dizer que a seleção masculina de vôlei também conquistou esse status. Porém, o Sunday bloody Sunday do esporte, nos deixou sem o refúgio, e pior, pousando forçadamente no mundo real.

Começou com o mano Mano, que, liderada pelo cabelo lindo de Neymar, só conseguiu arrancar um empate suado com o Paraguai. Adoraria evitar o trocadilho, mas dizer que o futebol apresentado foi falso, não seria nenhuma inverdade.

A seleção feminina iria tirar a péssima impressão, afinal de contas, já perdemos dolorosamente duas vezes para os EUA, a terceira seria penoso demais, e melhor, nós temos a Marta. Todavia, no acréscimo da prorrogação o EUA empatou o jogo e já viu. Brejo à vista.

Mas a seleção de vôlei não costuma decepcionar, por favor, mais vencedor que o Bernardinho só o Steven Seagal. Só que os russos estavam motivados pela ideia de poder beber Coca-Cola na comemoração e mandaram a seleção beber Vodka sem limão. Adeus Bernadenin!

Minha saga pela decepção nacional acabou em Cilada.com, que foi a única coisa que me fez sentir orgulho de ser brasileiro, mas só por duas horinhas, porque, de volta a realidade, eu me lembrei que somos quem somos. Acho que vou me refugiar nos progamas de auditório, é mais dificil se decepcionar com algo que você espera nada.