5 mais da Copa do Mundo 2010

5 maiores fiascos da Copa

Cristiano Ronaldo e toda sua pose de rockstar não adicionaram nada a Copa do Mundo 2010. Com uma campanha pífia, Portugal caiu nas oitavas de final e viu seu capitão, principal jogador do time e sexy symbol (a olhos externos aos meus) fazer pouco (para não dizer nada) e colocar toda a culpa do fiasco no seu técnico, ao invés de assumir uma alcunha de capitão e explicar a todos o que aconteceu. Pelo menos o cabelo tava legal.

Frank Ribery e a elegância francesa até para se f... Tudo bem, A França toda foi uma porcaria, mas um dos melhores jogadores da Liga dos Campeões poderia ser um pouco mais útil para sua seleção, mas se contentou em exibir uma cara horrível de Frankstein depressivo e jogar um futebol pior ainda.

Wayne Rooney, jogador que gozava de mais expectativa do que um jovem ao ir pela primeira vez a uma casa de amor (puteiro). Vamos perdoar o nosso querido jovem inglês, pois o mesmo foi alvo de duas lesões antes da copa começar e se preparou intensamente para o mundial. Todavia, eu não lembro de Rooney acertando um chute ao gol, um chutezinho sequer. Merece ou não o cargo de fiasco?

Kaká, o Bad Boy. Xingou, foi expulso, enfrentou os armários da Costa do Marfim, mas futebol que é bom... Mas Kaká é outro que temos que aliviar, o coitadinho sofreu com lesões antes da Copa (a tal no púbis que é incurável) e isto comprometeu bastante sua participação na Copa da África. O ponto alto de Kaká neste mundial foi quando ele gritou: “Filho da Maria Madalena... Maria Madalena que pariu...”.

A esquadra Azzura me fez sentir a maior vergonha alheia desta Copa do Mundo. Empatar com a Nova Zelândia, o que é isso Sr Lippi? Um time velho, sem criatividade e sofrendo com a lesão de um vovô que não joga bola a alto nível há um bom tempo (Andréa Pirlo). A Itália não arriscou uma renovação e pagou o pato, talvez tenha até pego o mesmo avião da França. Arrivederci.

5 Maiores Mentiras/Verdades desta Copa.

A Seleção Portuguesa marcou sete gols, tomou somente um e conseguiu passar a primeira fase invicta. Grande Campanha ¬¬’

A primeira fase da Copa contou com 25 artilheiros, chuva de gols. ¬¬’

A Nova Zelândia, país menos badalado da Copa, conseguiu terminar o mundial sem nenhuma derrota na conta. Feito histórico ¬¬’

Cristiano Ronaldo, capitão da Portugal, foi eleito por três vezes consecutivas o melhor jogador em campo. Um desse eu quero no meu time ¬¬’

O Polvo acertou todos os resultados dos jogos envolvendo a Alemanha e a final da Copa. Esse entende muito mais do que as minhas amigas (isso realmente é verdade).

5 Maiores “eu nem sabia quem era você”

Túlio Tanaka, nome de artilheiro e sobrenome de samurai. Zagueiro de alto nível, não perdeu uma no jogo aéreo e tem bom poder ofensivo. Caramba Tanaka, e eu nem sabia quem era você.

Mesut Özil, canhoto alemão que revolucionou o jeito da seleção germânica jogar. Você reconhece um craque de longe, e Özil é um deles. Bom passe, ótimo chute e melhor ainda visão de jogo, grande revelação da Copa. Só um conselho: não vá para o Real Madrid. Putz Özil, e eu nem sabia quem era você.

Róbert Vittek, grande atacante de aérea (literalmente) e um por um bom tempo artilheiro desta copa, com quatro gols. Eu vendo o meu rim se Vittek não for parar em um grande clube europeu, pois este Esloveno é bom de bola e mostrou isso na África. Parabéns Vittek, e eu nem sabia quem era você.

Bob Bradley, técnico da seleção norte americana ou estadunidense, escolha o melhor para você. Chega a ser impressionante ver um Estadunidense com tanta visão de futebol como o Bradley. O mesmo sofre pelo fato de só ter dois jogadores que sabem que a bola é redonda (Donovan e Dempsey), o resto é resto. Seus resultados falam por si só; Um vice-campeonato na Copa das Confederações, desbancando a forte Espanha e o primeiro lugar de um grupo onde estava a Inglaterra. Let’s Go Bob Bradley, e eu nem sabia quem era você.

Larissa Riquelme, que mulher gostosa!!!! Torcedora do Paraguai, mas com tudo muito original (eu acho ^^), essa mulher caiu nas graças de nós brasileiro,s e de toda torcida mundial, ao afirmar que sairia nua se o Paraguai chegasse a semi-final. O Paraguai não atingiu esta meta, mas, “boa” que é, Larissa nos presenteou com um belo ensaio e com um par de seios que cai nas graças de qualquer torcida. Show de bola. Larissinha, e eu nem sabia quem era você, mas agora eu sei! E como sei.

5 Maiores Erros de Dunga

Uma seleção que o 10 era o 5. Priorizar a defesa numa filosofia sempre ofensiva é um erro crasso e só deu certo até onde poderia dar. Na verdade, este é um erro muito maior, pois já poderíamos esperar isso de um volante de marcação como técnico.

A briga de Dunga com a imprensa e todo o clima de guerra que se criou nesta Copa. Se o Brasil ganhasse iria ser ótimo, mas a imprensa não queria ver Dunga reinar, assim como não queria ver o Brasil perder. Um clima que gerou uma situação de derrota em qualquer das situações.

Uma convocação ridícula, sem a mínima solução no banco e, pior, com Kleberson. Sem um grande jogador para o segundo tempo, Dunga arriscava na tentativa de puxar Robinho para o meio de campo e Nilmar no ataque, grande tática.

Felipe Fatality Melo. Quem não sabia que ele seria expulso em algum momento importante da Copa??? Todos, menos o nosso anão Zangado. Não deu outra, cartão vermelho para Felipe Melo e o caminho de volta para a seleção brasileira.

Talvez este seja o único erro que Dunga não contribuiu. A torcida maldita do pé frio Mick Jagger. O que o E.U.A., Inglaterra, Brasil e Luciana Gimenez têm em comum? Sim, todos foram fudidos por Mick Jagger, mas isto não vai ficar assim, eu já mandei uma camisa do flamengo para ele. Agora é só torcer.

Seleção da Copa do Mundo 2010

Goleiro – Marteen Stekelenburg (Holanda)

Zagueiros – Lúcio (Brasil) e Diego Lugano (Uruguai)

Laterais – Phillip Lahm (Alemanha) e Fábio Coentrão (Portugal)

Volantes – Paulo da Silva (Paraguai) e Bastian Schweinsteiger (Alemanha)

Meio-Campo – Andrés Iniesta (Espanha) e Wesley Sneijder (Holanda)

Atacantes – Diego Fórlan (Uruguai) e David Villa (Espanha)

Pois é galera, a Copa acabou e ficaremos com os jogos bizarros e os estádios medonhos do campeonato brasileiro. 2014 está chegando e se tudo der certo (o que está difícil) nós teremos uma copa tão bela quanto a da África. Até mais e fiquem ligados no Lost Machine e podem ficar tranqüilos, tão cedo eu não falo de futebol por aqui.

Clefairy que descobre passado, presente e futuro.

O Lost Machine também pode ser considerado um bom poço de imbecilidade, pois então, essa moda de bichos que descobrem coisas não poderia ficar de fora. Como isso é uma das coisas mais idiotas de todos os tempos, eu resolvi divulgar a minha Clefairy que também tem dons de Nostradamus. Vejam o vídeo abaixo e comprovem o poder da Clefairy.

Lost Machine Tv - Revolta de Shon, João e Vitor Belfort

Comentários pensados e embasados sobre o fiasco desta
seleção de um bando de f...da p...
Obs: Minha magreza é devido a um greve de fome em protesto a
não convocação de Ronalidinho Gaúcho =P

Rumo as quartas!!!

A copa já começa a ganhar um ar dramático igual a todo final dos filmes estrelados por Julia Roberts. A fase de oitavas de final nos proporcionou jogos incríveis. Vamos analisá-los um a um e espremer o melhor caldo de todos eles:

Uruguai 2 X 1 Coréia do Sul

Disciplina e toque de bola é uma característica forte no futebol oriental, e a Coréia deixou todos os brasileiros com inveja do domínio no passe, imposto pela seleção Coreana, e de suas vastas cabeleiras lisas, sem a ajuda de nenhuma chapinha inteligente, burra, fronteiriça etc. Todavia, a escola de futebol sul-americana é muito superior, e a camisa do bicampeão mundial, Uruguai, pesou na hora de decidir. Resultado; dia de gala para Forlan e Súarez.

Melhor em campo: Luis Suárez - autor de dois gols e grande articulador do ataque uruguaio.

Estados Unidos 1 X 2 Gana

A seleção estadunidense viu sua melhor geração de futebol cair nas oitavas, o que a mim não gera pena alguma, eles já humilham no basquete, beisebol, vôlei, natação, atletismo... Em alguma coisa eles têm que ser ruim. No outro lado do campo havia Gana, a única seleção africana restante em seu continente, e com méritos; Gana tem vários jogadores que sabem o que é futebol e pode muito bem complicar a vida do Uruguai no duelo de quartas de final.

Melhor em campo: Kevin Prince Boateng - driblador, marcador, armador, um verdadeiro bombril. Não satisfeito, o mesmo marcou o primeiro na vitória sobre o E.U.A.

Inglaterra 1 X 4 Alemanha

A superioridade alemã e um erro grotesco de arbitragem marcaram a partida. A seleção inglesa tem o mesmo senso de grupo de um desfile de moda. Sempre jogam como um bando de ingleses juntos e nunca como um time. A jovialidade da Alemanha e a habilidade do desconhecido Özil foi primordial para matar a Inglaterra, tudo bem! Tudo bem! O juiz protagonizou um erro crasso, mas a bola que a Inglaterra jogou foi a mesma que a faz empatar com Argélia e ganhar apertado da Eslovênia, conclusão; futebol insuficiente para bater a fortíssima seleção alemã. Wayne Rooney, candidato a craque da copa volta pra casa sem algum gol e com a decepção de todos os torcedores ingleses em sua bagagem.

Melhor em campo: Mesut Özil – Fez o meio de campo e ligou os contra-ataques, assim fica fácil para os goleadores.

Argentina 3 X 1 México

Clima latino no duelo de Oitavas de final. A Argentina, de Maradona, é de longe a melhor seleção deste mundial (ao lado da Alemanha) e tinha todo o favoritismo ao seu lado. O México vive o ditado: “Jogamos como nunca e perdemos como sempre”. Se até o juiz sabia desta sina, porque não dar uma mãozinha? Tevez conseguiu estar impedido com nenhum jogador a sua frente (é isso que você leu, nem o goleiro estava lá)mas o juiz e o bandeira não viram, mesmo após a repetição infeliz do telão. Apesar do erro, a Argentina fez o que sabe, jogou pra frente e viu mais uma vez Messi tentar, tentar, tentar e passar em branco, mas o baixinho fez uma partidassa e tem moral de sobra.

Melhor em campo: Carlos Tevez – Ele é de longe o mais feio da copa, o mais feio da Argentina, o mais feio do mundo, mas bate um bolão e guardou dois na vitória sobre o time mexicano.

Eslováquia 1 X 2 Holanda

A Holanda aprendeu a deixar favoritismo fora do campo. Sempre com o rotulo de morrer na praia, a seleção holandesa começa a entender que jogar bonito e ganhar, são coisas que podem andar juntas, mas não devem. A irmã brigada da Republica Tcheca sabe que jogar bonito está longe do seu perfil e foi na que deu certo; bola para Vittek. Robben e seus amiguinhos impuseram pouco domínio ao jogo, mas saíram com a vitória que pode ser repartida com o goleiro eslovaco, pois o mesmo saiu caçando borboleta no segundo gol da Holanda, e justamente quando a sua seleção se mostrava bem superior (o que culminou com um gol de honra).

Melhor em campo: Mark Van Bommel – Incansável como sempre, o genro do técnico holandês parou por diversas vezes o ímpeto eslovaco, menos no pênalti convertido por Vittek. Aí não tinha como.

Brasil 3 X 0 Chile

O Chile é um divisor de águas entre o mal e bom futebol desempenhado nas conquistas do Brasil. Foi assim na Copa América e nas eliminatórias. A seleção canarinho jogou o que sabe e muito mais. Kaká (candidato forte a fiasco da copa ao lado de Rooney, Ribery e Cristiano Ronaldo) jogou pouco, mas o necessário pra embalar a nossa seleção. Os volantes voltaram a funcionar, porém, isso se deve a presença de Ramires no lugar do lutador Felipe Melo. E você me pergunta: O que o Chile fez na partida? Nada. Se você ficou com pena dos chilenos, lembrem-se que o técnico deles é argentino.

Melhor em campo: Robinho – Marcou um e puxou o contra-ataque para o outro, sem contar o seu desempenho tático fora do comum diante os chilenos.

Paraguai 0 X 0 Japão

Um me proporciona as melhores tecnologias do mundo e o outro as deixa acessível ao meu bolso. No duelo entre Ásia e América do Sul, pouco se viu. As duas equipes estavam com medo de arriscar, parecia que ambos já estavam satisfeito com a trajetória e o que viesse era lucro, por isso não importaria decidir nos pênaltis. Assim foi feito. O Paraguai converteu todas as penalidades, enquanto o Japão contou com uma trave no meio do caminho. A terra do sol nascente vai ter que ver o astro rei fora do campo.

Melhor em campo: Marco Túlio Tanaka – Não perdeu uma dividida, e os paraguaios são bons tanto com a bola no chão, como com ela alçada na área. O brasileiro naturalizado japonês (algo que é tão focado pela Globo que enche o saco) se mostrou um zagueiro a nível europeu. Olho nele.

Espanha 1 X 0 Portugal

O ultimo duelo Europeu da Copa não empolgou em nada o telespectador. Portugal seguia dependente futebol inexistente de Cristiano Ronaldo e a Espanha atrás de uma brecha na zaga portuguesa, que estava disposta a levar o jogo para os pênaltis. A genialidade de Xavi e poder de finalização de Villa resolveram à partida. Vale ressalvar as atuações belíssimas do lateral Fábio Coentrão e do goleiro Eduardo, este último, após a eliminação, chorava copiosamente com cara de quem nasceu no país errado.

Melhor em campo: David Villa – Finalizador nato, chutou, chutou até conseguir furar o bloqueio português. Grande investimento catalão.

Copa do Mundo 2010 - Mission 2, Complete!

Bem amigos da Lost Machine, (não sei se usar o jargão do Galvão Bueno me dá sorte) chegamos à segunda rodada da Copa do Mundo, e só temos uma certeza? Que ao fim do mundial a Band irá dispensar o Vampeta, o Denílson e o Emerson, ou irá colocá-los na Escolinha Muito Louca (acho que o nome é este mesmo).

Raio-X: A segunda rodada foi muuuuuuuuuuito melhor. As seleções enfim jogaram bola e nós conseguimos chegar a “grande marca” de dois gols por jogo, agradeçamos a Portugal que meteu sete nos Norte Coreanos e à Jabulani, que povoa os pesadelos de onze em cada dez goleiros na África do Sul.

Patacoada: O erro medonho do juizão no jogo Estados Unidos e Eslovênia. Putz! Jogar bola na terra do Tio Sam é mais difícil do que conseguir uma foto da Britney usando calcinha, e o juiz ainda anula o gol da vitória dos nossos vizinhos do norte, brincadeira. Obama, muito revoltado, mandou uma mensagem de apoio aos jogadores, dizendo: “yes, we can”... Era pra seleção de futebol, ele não estava muito disposto a gravar uma nova.

Doeu o olho: Ver a Itália, tetracampeã mundial, empatar com uma seleção que tem três desempregados (Nova Zelândia) em sua lista é o fim da picada. Meu Deus, agora o poste ta mijando no cachorro. Azzura pra cá, Azzura pra lá, mas futebol que é bom, nada. É bom abrir o olho, Itália, ou sua estadia na África só irá durar até o dia do ensaio fotográfico na savana.

Ponto Positivo: A Seleção Canarinho e todas as suas peças funcionando. Dessa vez não da pra falar mal, até o Gilberto Silva jogou bola, acertou lançamento, marcou bem, etc. Merece um biscoito canino. Luis Fabiano, com a “mãozinha” do arbitro, desencantou. Kaká voltou a fazer um pouco do que sabe, e do que não sabe também, sendo expulso ao fim da partida, mas tudo isso mostra sua bateria recarregada para ser o Kaká que conhecemos. Gloria Deus!

Ponto Negativo: O entrevero entre Dunga e o “humorista” Alex Escobar. Dessa vez eu irei ficar ao lado do anão zangado. Vamos lá; todo mundo ta contra ele, mas todos os resultados provam que seu trabalho está “sendo bem feito”. Se o Escobar está duvidando disso, que cale a boca e espere a sua vez de falar, mas gesticular negativamente na hora da fala de Dunga é algo muito infeliz. Não concordo com 99,9% das coisas que Dunga fala e faz, mas ter perdido a razão foi algo aceitável. Deixemos ele se enforcar na própria corda, vai que ela arrebenta e cai em “nós”.

Merece Palmas: Higuain, um dos xodós de Maradona, conseguiu o seu Hat-Trick e pula na liderança da artilharia da Copa. O atacante foi bastante questionado na primeira rodada, também! Com um atacante como Diego Milito à espreita, mas nada atrapalhou seu desempenho contra a Coréia, e assim ele ganha as palmas de Anderson Shon (algo extremamente honroso). Clamp! Clamp! Clamp.

Golaaaaaaaaaaaço: Luis Fabigol e toda sua chapelaria. Chapelou um, chapelou outro, deu uma manchete e bateu de canhota! Golaço mesmo! Me lembrou muito o Roberto Dinamite (um pouco de bairrismo não faz mal a ninguém).

E assim nós seguimos, até que a morte nos separe ou que a Copa acabe e nós voltemos a assistir Mais Você, Vídeo Show e filmes como “O hospede quer bananas” na Sessão da tarde. Eu não pensei que o fim estava tão próximo.

Copa do Mundo 2010 - Mission 1, Complete!

Bem amigos da Lost Machine! Chegamos ao fim da primeira rodada da Copa do Mundo 2010. Algumas ponderações são necessárias, e é pra isto que existe este blog, você achou o que? Que nós viemos a terra para fazer vídeos toscos e falar mal do Justin Biba (sim, viemos pra isso também) NÃO! Viemos para fazer a melhor cobertura da Copa da África do Sul. Let’s go guys (eu disse GUYS!).

Raio-X: Algo que realmente impressiona nesta Copa é a falta de gols, putz! Eu estou perdendo em todos os bolões que participei por causa disso. A Holanda e a Espanha, francas favoritas a meter uma sonora goleada (a mim nunca enganaram), fizeram pouquíssimo. As duas vivem em uma desconfiança eterna, e não parece que vai ser diferente desta vez, principalmente a Fúria (que andou tomando uma dose de maracujina), decepcionou ao ser derrotada pela Suiça por um a zero (eu já vi essa história há um ano atrás) e agora vai ter que correr muito para não enfrentar o Brasil nas oitavas.

Patacoada: Os árbitros têm se postados muito bem, deixando assim a alcunha de gafes para os goleiros da seleção Inglesa e Argelina. A Argélia não tem tradição nenhuma com o futebol, sua seleção tem mais franceses que a seleção francesa, então podemos dar um desconto, mas a Inglaterra!!! Ô Inglaterra, por favor. Robert Green parecia estar sobre os efeitos de um “verdinho” (péssimo trocadilho) e tomou um gol ao estilo Zubizarreta (sim, eu acompanhei a copa de 98), e o melhor, a culpa não foi da Jabulani. A mesma foi alvo de criticas fervorosas antes do começo da competição. Imaginemos que Jabulani pudesse se defender, com certeza seria à hora dela criticar jeito que esta sendo tratada.

Doeu o Olho: Jogos ruins tiveram aos borbotões; Eslováquia e Nova Zelândia conseguiu ser o pior de todos eles. Pareciam dois times de basquete jogando o esporte errado, a única coisa boa do jogo foi o abraço do auxiliar técnico da Nova Zelândia no quarto arbitro após o gol salvador. Vai entender!

Ponto positivo: A Alemanha ta voando. A seleção é jovem, rápida e liderada pelo melhor lateral direito do mundo (esqueçam Maycon, please), Phillip Lahn. A goleada sobre os cangurus da Austrália pode ser o primeiro passo para o triunfo de uma seleção que subiu ao pódio nas ultimas duas copas. Olho nela.

Ponto Negativo: Meu pessimismo quanto ao Brasil já está chato, mas sofrer pressão final da Coréia do Norte é ridículo. Tudo bem! Os Coreanos nem foram tão mal assim, talvez a estratégia de aplicar urânio nos jogadores tenham dado certo, mas a seleção canarinho é a tal (não é o que dizem?). Se os magricelinhos da Coréia do Norte não nos respeitam, imagine os brutamontes da Costa do Marfim? É Dunga, seus volantes não funcionam há muito tempo. Hora de refletir.

Merece palmas: O Goleirão Nigeriano, Vicent Enyeama, parou a seleção de Maradona. O cara pegou tudo, pegou até resfriado. Vou procurar o nome dele e contratá-lo no meu Vasco do Footbal Manager (sonhar ainda é de graça)

Golaaaaaaaaaaaço: Tshabalala, da África do Sul, pegou na veia e acertou o ângulo do goleiro Mexicano, Oscar Pérez. Agora sim vale a homenagem de Maria Gadú a ele ♫ Tshabalaiê, quando vejo sol beijando o mar...♫

É galera, a Copa não está lá tão empolgante, mas vale o esforço. Acompanhem a Lost Machine, pois melhor cobertura que essa não existe... é bem que a da Globo é um pouco melhor...a da Band também, mas...a da Sport TV nem se fala, contudo... ahhhh!! Quer saber de uma...Tchau!

♫♪ Policia para quem precisa ♪♫

Aê Galera Lostmachineana, como estão vocês? Eu vou bem obrigado, e muito melhor agora, já que vivenciei um episódio dos trapalhões, e com direito a patacoadas em serie. É bem verdade que eu não falo da minha vida pessoal neste blog, pelo simples motivo; ele é um blog e não um registro de informações (diário é coisa de mariola!), mas hoje irei abrir uma exceção e contar a experiência vivida entre mim e meus amigos ao sermos parados em uma blitz nas ruas de Salvador. Preparem o riso:

Noite de sábado, Shon e mais seis pessoas ocupavam um carro que só podia suportar cinco Oo ta bom, ta bom! Assumo que parecia um carro de palhaço, tanto parecia que nós fomos parados justamente por isso. Quando todo mundo saiu do carro (eu estava esperando sair uma escada de bombeiro também) os policiais começaram a testar o nosso psicológico com pressões infantis, fantasiadas em piadinhas ridículas, que não tiveram nenhum efeito em nenhum dos sete. Meu irmão e Magoo (o condutor, dono e cabra da peste) dialogaram com o policial, foi algo mais ou menos assim:

Policial: Você sabe que vai levar uma multa por excesso de pessoas, né?

Magoo: Sim, pode multar

Policial: Você sabe que estamos fazendo nosso trabalho, então eu vou ter que autuar, né?

Magoo: Sim, pode multar

Policial: É que eu só tô fazendo meu trabalho, né?

Magoo: Sim, pode multar

Policial: O Vitória ganhou hoje?

Magoo: Sim, pode multar

No bom e claro português, eles queriam propina, bufunfa, grana, money, faz me rir.... O probleminha deles era simples; ninguém estava disposto a compactuar com essa sujeira, logo, tentamos resolver as coisas da maneira correta, assumindo o erro e pronto.

Não contente com o primeiro direto de direita, o policial alegou que Magoo portava chinelo, ao invés do calçado adequado para dirigir. O dialogo recomeçou:

Policial: Você está de chinelo e não pode dirigir assim, é preciso o calçado adequado

Magoo: Mas eu estava dirigindo descalço, o que também é permitido

Policial: Mas eu não vi, você deveria der dito antes de sair do carro

Isso significa que ele não acredita no próprio nascimento, afinal de contas ele não se viu nascer ¬¬’ Toda esta baboseira já estava ficando cansativa, os policiais tão bem preparados esqueceram de tomar conta da blitz e deixaram (pasmem!) um carro da Transalvador passar direto (Transalvador é o órgão que fiscaliza o transito em Salvador).

Outra bizarrice foi o fato deles me chamarem pra dizer que eu estava sendo vela, pois nós éramos quatro homens e três mulheres. Grande policial, sempre preocupado com os problemas da sociedade!

O final foi a cereja do bolo. O policial se vira para Magoo e meu irmão e pergunta:

Policial: Eaê! Como vamos resolver isso?

Simples, você me dá esse quepe e esta farda e eu resolvo, já que você, policial de m..., não tem capacidade para tal. Eu sabia que a policia brasileira era péssima, mas não tanto. Eles são ruins até como corruptos, não sabem nem extorquir uma propina, a menos que eles sejam estagiários, tão começando agora e não aprenderam que é necessário um mínimo de inteligência para isso.

Conclusão; Perdi meu tempo ouvindo baboseira e eles perderam dinheiro, pois enquanto estavam segurando a gente vários carros passaram pela tal “blitz”, incluindo um táxi que acelerou quando o guarda fez sinal para ele reduzir. E sabe o que eles fizeram? (chamaram a polícia!) olharam um para cara do outro e deixaram pra lá. É isso que nos protege? Nossos impostos são pra isso? Já afirmava o Titãs: “Dizem que ela existe pra ajudar”.