A Maior Cagada de Todos os Tempos

Reunião de pauta:

- Galera, preciso de uma ideia boa pra criar a maior cagada de todos os tempos!!! – disse o diretor ao entrar na sala de reunião. Todos ficaram pensativos... após alguns minutos as sugestões começaram a surgir:

- Você podia contratar a Carla Perez pra apresentar um programa infantil ao lado de um galo aidético!!!! – Disse o rapaz de terno cinza, sentado do outro lado da mesa.

- Não, não, isso aí é cagada demais, eu preciso de algo menor.

- Criar um programa de TV para as meninas do Restart – A ideia nasceu da executiva sentada próximo a janela.

- Muito clichê, isso todo mundo sabe que é ruim, preciso ser mais original.

- Você poderia criar um vampiro brilhantes e vegetariano, que se apaixona por uma menina que não tem expressões faciais – O rapaz de terno tentou de novo.

- Essa é ótima, mas eu acho que já foi feito – O diretor levantou da sua cadeira e foi até o estagiário – e você, o que você pode me sugerir? O estagiário começou a tremer. Tinha anotado algumas coisas num bloco de papel, mas não sabia se a ideia era boa o suficiente. Tentou arriscar:

- A gente podia fazer uma lista dos 100 maiores brasileiros de todos os tempos a partir do voto popular...

Pois bem amiguinhos, serei direto e objetivo: é impossível alguém criar uma lista dessas, aberta ao voto popular e esperar que não dê merda!!! O povo brasileiro já deixou bem claro que é representado por uma massa ignorante e alienada. Se essa lista não serve pra eleger o maior brasileiro de todos os tempos, pelo menos ela nos credencia como povo mais retardado de todos os tempos. Provas não faltam:

Na centésima posição tem a Maria da Penha, mulher sofrida, que fez da sua vida uma causa social na luta contra homens que se acham donos de suas esposas. Justo ela estar na lista? Sim, bastante, só não consigo entender como Anderson Silva, Joelma, Claudia Leite, Michel Loló, Lua Blanco (WTF???), Reynaldo Gianecchini, Dedé (o zagueiro, não o trapalhão), Tiririca, Luan Banana, Rodrigo Faro (exatamente, Rodrigo Faro), Apóstolo Valdemiro Santiago (isso mesmo, o das mansões), Silas Malafaia e Neymar (PQP!) conseguem ser mais importantes que a Maria da Penha. 


E isso nem é o pior, segundo essa lista, Luan Banana e Michel Loló são músicos mais relevantes que Cazuza, Chico Buarque e Tom Jobim. Neymar é um jogador mais importante que Romário, Sócrates, Zico, Ronaldo Gaúcho e Garrincha. Rodrigo Faro é um apresentador (isso se ele realmente for) melhor que Hebe Camargo e Jô Soares. Tiririca é um comediante com mais relevância do que Golias e Mazzaropi.

Jorge Amado é o 93°, Neymar é o 20°.

Chico Buarque é o 84°, Silas Malafaia é o 26°.

Jô Soares é o 99°, Dedé (mesmo eu sendo vascaíno doente) é o 63°.

Meu Deus!!!!!!! Quem foi o bêbado que fez a porra dessa lista?!?! Pelo andar da carruagem, se fosse uma lista com 200 nomes, entraria o Cabeção da Malhação, o Baixinho da Kaiser, o Louro José e, com toda certeza, a Luiza, mesmo estando (ou não) no Canadá.

Uma lista que não se pode levar a sério, em um país que ninguém leva nada a sério, elegendo pessoas, sem a menor seriedade; redundante, mas verdadeiro. No país do futebol, do samba e do carnaval, já se pode comprovar que inteligência está em terceiro, quarto, quinto plano. Na minha lista de “pior lista de todos os tempos” eu já posso apontar a vencedora... em segundo vem qualquer setlist do Michel Loló.