Mais uma moda!

Relembrando as boas aulas do ensino médio, eu pergunto: O que é uma biografia? Bio – Definição em 140 de nossas características / Grafia – Amigo próximo do Geo. Se você tem o QI muito além de piadas cretinas como essa, saberá que biografia é um gênero que o autor narra a sua própria história de vida.

O final de 2010 nos revelou um boom literário que veio substituir as capas sangrentas de livros com vampiros brilhantes ou zumbis apaixonados. Celebridades, pseudo-celebridades ou “porra nenhuma” combinaram para que todos lançassem uma nova moda na literatura brasileira. Nasce o boom das biografias.

Geisy Arruda, a pseudo-celebridade mais pseudo que eu já vi. Conseguindo ganhar de Paris Hilton, sabe por quê? Por que a Paris canta mal, a Geisy não canta. A Paris é uma péssima atriz, a Geisy não atua. O principal, a Paris tem um reality show só pra ela e a Geisy não conseguiu ganhar a Fazenda. Porém, assim mesmo ela se vê na posição de lançar uma biografia. Imaginemos o que compõe esse Best seller: “Sim, o plug-in que ele usou do photoshop ajudou muito na minha sexy, nem eu reconheci a minha periquita” ou então “Estatura? O que é estatura?”

A biografia de Geisy Arruda entra pra minha lista de livros que eu nunca irei ler.

Fiuk, o Fábio Junior Junior. A carreira meteórica deste pré-adolescente, que não sabe que a votação para presidente pode levar a um segundo turno, serviu como base para mais uma inutilidade com páginas. Ela deve ser composta por péssimas atuações em Malhação, por péssimas músicas da sua banda (a Horrori) e no fato de ser filho do seu pai (aquele que sempre foi meu herói, meu bandido). Imaginemos o que contém esse grande livro: “Eu lembro do dia em que eu pedi para meu pai me levar numa festa, mas ele estava na cama com uma das minhas 19 madrastas. Ele me respondeu: ‘nem por você, nem por ninguém, eu me desfaço dos meus planos...’” ou “Sim, sim, eu me masturbei na intenção da Patrícia de Sabrit, no outro dia descobri que ela seria a minha madrasta”.

Biografia de Fiuk? Belíssimo peso de papel.

As biografias inúteis não se restringem ao Brasil. O astro pop mirim, Justin Baby, também lançou a sua biografia? Como assim! Ele já sabe escrever? Mas ele só tem 7 anos, ainda ta na fase de colorir a casinha. Acreditem meus amigos, não duvidem da falta de sanidade de uma pessoa que dispensa a Sabrina Sato. Imaginemos mais uma vez o deve figurar as páginas desse pocket book: “nasci, cresci e não reproduzi”.

Justin Baby, baby, baby, se você tivesse pego a Sabrina, eu até pensava em comprar esta porcaria.

Com todoesse rastro “positivo” nós já podemos nos preparar para uma biografia do Pelanza (será válida se ele explicar de onde vem esse apelido bizarro), uma do Felipe Neto (tão vazia quanto o mesmo) ou uma da Mulher Melancia (Créééééuuuuuu!!!).

Sabe o que eu realmente espero? O Lobão mandando todo mundo tomar no piiiii, pois infelizmente a sua biografia (essa sim eu estou ansioso para ler) pode ficar escondida por todo esse bolo de lixo dito literário. É rapaziada, é melhor ter medo do lobo mau.